1804 Bitte, bitte keine Mystery-Blogger-Pakete mehr. Bitte!
Eigentlich ist es manchmal schon echt cool ein Blogger zu sein. Richtig cool ist es dann auch, wenn man ein Blogger ist, der auch noch eine gewisse Reichweite hat und nicht nur Leuten helfend Tipps geben kann (in meinem Fall jetzt zum Beispiel bei Comics, wie es gestern erst geschehen ist, als mich jemand nach meinem Rat fragte. Ey, das geht mir echt runter wie Öl. Total gut.), sondern auch wirklich jemanden erreicht, irgendetwas in Ihnen bewegt oder einfach schöne Sachen geschenkt bekommt. Ihr kriegt das ja alles mit, weil ich das hier versuche so transparent wie möglich zu gestalten. Mal nebenbei: Ich hoffe, das ist so okay für euch.
Wie dem auch sei. Es gibt jedenfalls auch so Firmen, die eben versuchen Blogger zu erreichen und mindestens Links von ihnen wollen. Ja, Links sind die Währung des Internets und jeder ist scharf drauf. Das ist auch völlig okay, aber manchmal ist es einfach nur dämlich. Wie hier am Beispiel des Linsenpatens. Da schickt man mir ein Paket und macht einen auf ach so mysteriös, “ja was könnte das denn alles sein und bedeuten?” und kommt mir hier nicht nur mit einer Rätselaufgabe, die aus einer Call-In-TV-Sendung stammen könnte, sondern auch noch mit total unpersönlicher Scheiße. Ey. Mal als Tipp ihr super cleveren Social-Media-Affen: Notiert euch Namen, wenn ihr schon durch irgendwelche Blogcharts marodiert.
Ihr druckt doch schon die Namen der Adressaten maschinell aus, um sie auf den Karton zu kleben. Dann macht da bitte, bitte einen Serienbrief aus dem Anschreiben, packt den Vornamen in eins dieser fesch grau hinterlegten Felder und sprecht die Blogger zum Fick nochmal persönlich an. Nicht nur, dass ich mir hier total massenabgefertigt vorkomme, nein, ich fühle mich auch verarscht. Wenn ihr beim Erstellen von Serienbriefen Hilfe braucht, dann scheut euch nicht, mich um eine Schulung zu bitten. Ich kenne mich da, noch wegen des Wahlpflichtfachs in der neunten Klasse, total gut aus und ich koste auch nur 50 Euro die Stunde. Schnäppchen.
Da schickt man mir nämlich mal ein Paket (Pakete sind toll und spannend, sogar, wenn man weiß, was eigentlich drin ist) zu und ich bekomme hier so einen hässlichen Ausdruck auf schwerem Karton, natürlich schick glänzend und in Farbe und alles (so viel zum “Go green” auf dem Karton) und dann werde ich da noch mit “Hallo lieber Blogger” angesprochen. Ey. Nö. Dafür geh ich nicht extra zu Paketstation. Bin ich aber, was mich auch noch doppelt ärgert.
Und was da auch noch für ein Ramsch drin ist. Ja, okay, du heisst was mit Pate, da braucht man natürlich Haargel, Pistole und Rose. Das macht Sinn. Aber es ist Müll. Und die Kontaktlinsen, die auch noch da drin sind, darf ich nichtmal verwenden? Dann lasst die Scheiße doch bitte weg. Und dann noch so ein furchtbares Gewinnspiel, bei dem ich ein iPad gewinnen kann. Natürlich verlinke ich euch und es wäre cool, wenn ich mit so einem geranteten Artikel hier gewinnen würde. Aber ich setze den Link auf nofollow und springe euch mit meinem Arsch ins Gesicht, indem ich euch den Artikel hier auch noch zuschicke. Wolltet ihr das so?
Und was soll ich überhaupt mit Kontaktlinsen? Tickt ihr noch richtig? Wenn ich eine Sehhilfe bräuchte, würde ich nämlich eine Brille tragen, weil Brillen cool sind und mich zum Cyborg machen würden. Und ich spreche hier von richtigen Brillen und nicht diesem Fensterglasmist, der Leute intelligenter wirken lässt, als sie wirklich sind, weil nämlich wahrlich intelligente Menschen keine Brille tragen würden, müssten sie das nicht. Es ist nämlich immernoch eine Behinderung, verdammte Scheiße! Morgen tragen wir dann alle Holzbeine, weil damit irgendein Hipsterarschloch durch New York gelaufen ist, oder was?
Aber ich will mich jetzt nicht über Hipsterbrillenidioten aufregen, sondern über miese Werbekampagnen. Und das hier ist eine, weil da wirklich einiges schief lief.
Und überhaupt: Wozu braucht ein Kontaktlinsenverticker überhaupt eine virale Marketingkampagne? Damit sich Leute wie ich drüber aufregen und ihr dadurch bekannter werdet? Es ist doch scheißegal, wie hip ihr seid, wie sehr ihr das Internet verstanden habt, wie einfach mit irgendwelchem Scheiß ihr die Blogger auf eure Seite gezogen habt – ihr verscherbelt Kontaktlinsen! Macht den Plunder einfach günstiger, als eure Konkurrenz, und ihr werdet mal sehen, wie euch die Leute den Kram aus der Hand reissen. Ey. Kontaktlinsen. The next big thing on this aetherwebz! Totally! I swear! Vor allem zwingt mich das nicht nach einem echt langen Arbeitstag nochmal raus zur Paketstation zu gehen, weil euer Paket nicht in meinen Briefkasten passte.
Was ich sagen will: Nicht jede virale Marketingkampagne ist auch eine gute. Mich nervt das. Meistens freut es mich, wenn es herzlich ist, aber das hier ist einfach nur dreist und scheiße. und so ein iPad will ich auch nicht, weil das genauso scheiße und ein minderwertiges Gerät ist. Im Vergleich zu einem Thinkpad oder einem Wasserkocher zum Beispiel.
Und es tut mir Leid, ich will nicht immer so viel fluchen. Und die Wasserpistole ist ja ganz nett. Aber eben auch trotzdem Müll.
jetzt weiß ich endlich was es mit diesen mysteriösen paketen auf sich hat. 
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