Ich schaue ja gerne mal den ein oder anderen „blöden“ Film. Manche mögen es Trash nennen, andere Verschwendung von Festplattenkapazität, aber an „50 Shades of Grey“ bin ich noch nicht rangekommen. Davon habe ich mir noch nicht einmal den Trailer angeschaut und das will schon etwas heißen (wobei ich das gleich in anderer Form nachgeholt haben werde). Aber natürlich weiß sogar ich, worum es da in etwa geht – denn so wirklich verstecken kann man sich davor natürlich nicht. Und es ist Unsinn, denn wenn ich einen Film über eine Dom/Sub-Beziehung schauen will, gucke ich „Secretary“, was nämlich ein irre guter Film ist, wohingegen „50 Shades of Grey“ ja das gar nicht ist und wohl eher von sexueller Erniedrigung handelt.

Aber „50 Shades of MODOK“ ist hingegen… anders. MODOK st ja dieser Marvel-Schurke, der prinzipiell nur ein fliegender Kopf mit verkümmerten Gliedmaßen ist, deren einziges Ziel das töten von niederen Wesen (meist Menschen und andere Helden) mit seinem riesigen Ego ist. (M.O.D.O.K. = Mental Organism Designed Only for Killing). Und in dieser Version hier, die wohl in eine ähnliche Kerbe wie „Pride & Prejudice & Zombies“ schlägt, wird das alles wirklich ein bisschen eigenartig, wenn da Dinge stehen, wie:

His lair is way too big for just one man, if he can even technically be called a man. In front of the floor-to-ceiling windows, there’s a huge modern dark-wood desk that six people could comfortably eat around if it weren’t strewn with the refuse from probably a hundred different highly illegal biological experiments. It matches the coffee table by the couch. Everything else is white with subtle red flecks – ceiling, floors, and walls except, on the wall by the door, where a mosaic of small paintings hang, thirty-six of them arranged in a square. They are exquisite – a series of images of Captain America suffering intense humiliation at the hands of MODOK himself, rendered in such precise detail they look like photographs. Displayed together, they are breathtaking.

“A local artist! Red Skull! HE IS INFERIOR BUT WILL PROVIDE ME WITH SERVICES IN EXCHANGE FOR CURRENCY,” shouts MODOK when he catches my gaze.

Oder auch ganz toll:

He floats toward me, the metal carapace necessary to prevent his enormous head from crushing the rest of his tiny little skeleton pushing me against the wall of the elevator. Before I know it, he’s got both of my hands in a vice-like grip above my head with a retractable clamp I didn’t see him deploy and he’s pinning me to the wall using his shriveled legs. Holy shit. Another appendage – it is becoming apparent that his suit contains many – grabs my ponytail and yanks down, bringing my face up, and his gigantic lips are on mine. It’s only just not painful. I moan into his mouth, which encompasses most of my head now, giving his tongue an opening. He takes full advantage, the very tip of his skateboard-sized tongue swiping back and forth across my mouth. I have never been kissed like this.

Brrr. Wenn ihr mehr ertragen könnt – bitteschön. (via)